Hoje trago-vos um desabafo muito intenso sobre a minha
vidinha pessoal. Espero com isto, conseguir encontrar pessoas com o mesmo
problema e que juntas possamos trocar impressões.
Ora bem, o grande tema deste primeiro post da rubrica “vida
privada” é nada mais, nada menos sobre…
Pois é, este fantástico jogo para a playstation parece à
partida bastante inofensivo, mas não é!
Na minha opinião, cada vez que um ser de sexo masculino
chegasse a uma dessas lojas que vende este tipo de jogos, devia passar por uma
triagem, onde se colocaria a simples pergunta:
Estado Civil do Individuo – Solteiro ou Comprometido?
_________________ (Se respondeu comprometido volte quando não o for ou não
volte nunca mais).
Vou tentar explicar melhor… Eu até sou daquelas mulheres que
acha bastante positivo que os homens façam coisas de homens, é saudável sim
senhor (vão lá beber minis e falar de mamocas e futebol)!
Tal como eu adoro
fazer coisas de mulheres, eles também têm o seu direito. A questão aqui é, eu
por acaso alguma vez peço ao meu querido e maravilhoso namorado: “Amor fica lá a olhar para mim enquanto eu
faço caracóis no cabelo com o meu babyliss!”, a resposta é não!
Toda esta minha indignação, advém do facto de no passado
sábado ter estado num jantar de Natal na casa de uns amigos… A comida estava
maravilhosa, fizemos um troca de prendas muito divertida, bebemos uns copos,
foi a gargalhada total e heis que num pequeno piscar de olhos feminino, eles
correram para o sofá e ficaram a jogar FIFA 2014 como se fosse a coisa mais
fascinante alguma vez criada em toda a sociedade. Após alguns bocejos e
indignações, eu que não sou de ficar caladinha lá demonstrei todo o ódio que
consegui criar ao longo de toda aquela festividade masculina e a coisa ficou
preta. De quem foi a culpa de quem foi? Minha? Do meu borreguito amoroso? Dos
seus queridos amigos solteiros? Das mulheres?
Não, a culpa foi do FIFA2014!
Posto isto, por amor de Deus homens de Portugal, guardem esses
vossos pequenos momentos para quando estiverem a sós! Coloquem o jogo numa
gaveta secreta, guardada a 7 chaves. Senão nós iremos começar a sacar babyliss
da mala e a fazer fantásticas demonstrações de arte cabeliana (acabei de
inventar esta palavra)!
Mais aliviada, bisou, S.
